Dependentul si anti-dependentul

Una din dinamicile de baza a relatiilor noastre isi are radacinile in rana de abandon si frica de acaparare pe care le punem in joc in relatiile noastre intime.

Fiecare dintre noi purtam in noi ambele rani dar din cauza unor experiente particulare din copilarie suntem mai mult identificati cu una dintre ele. Intram in relatii sau ne creem relatii astfel incat sa ne oglindim aceste rani, avand ocazia de a ne vindeca prin relatie.

Practic devenim complementari in ranile pe care le purtam. Dar in loc sa intelegem acest lucru si sa intram mai profund in acest mecanism luand totala responsabilitate pentru felul in care acest model de relatie ne-a fost activat deseori ne pierdem in proiectii si in acuze aduse partenerului.

Rana de a fi acaparati sufocati – Anti-dependentul

Cand suntem in rana de a fi sufocati ne este frica de apropiere pentru ca aceasta reprezinta riscul de a fi controlati, manipulati sau fortati sa dam sau sa facem ceva. Acesta poate fi felul in care „iubirea” a ajuns la noi ca si copii. Intimitatea reprezinta pierderea libertatii. Desi ne dorim apropiere, suntem plini de neincredere si nu stim ce inseamna cu adevarat Intimitatea.

Putem intra intr-o relatie cautand iubire, dar principala noastra sursa de care ne-a hranit si unica pe care am cunoscut-o a fost aceea de a fi singuri – in natura, in meditatie, in momente creative sau in orice alte activitati.

Cand avem aceasta frica de a nu fi sufocati, putem sa ne cultivam abilitatea de a ne hrani cu iubire in singuratate, sa ne focusam energia pe directia noastra in viata sau sa ne gasim bucurie in linistea noastra. Dar de cele mai multe ori exista o mare frica de apropiere care de fapt este o reactie la experienta timpurie ca singurul mod de a

primi iubire e sa fii singur.

De aceea in relatie devenim obsedati sa avem „Spatiu” simtind mereu presiunea ca se asteapta ceva de la noi. Aceasta este ceea ce numim „anti-dependetul”. Este o parte din noi de umbra, o parte renegata, o stare de nevoie a copilului abandonat si e felul in care anti-dependentul e atractiv ca si partener.

Strategiile si comportamentele cele mai comune ale „anti-dependetului” care ii creaza atat de mult conflict si durere sunt:

• Apropiere si retragere (niciodata deschizandu-se cu adevarat catre partenere dar dand suficienta energie pentru a pastra partenera/ul intr-o stare de speranta ca urmeaza)
• Control prin Indisponibilitate
• Simtindu-se superior crezand ca nu e cersetor, ca nu cere iubire
• Lasand fara putere partenera/ul, coplesind-ul

Anti-dependentul are totala convingere ca problema este la cealalta persoana care este incapabila sa isi ofere singura iubirea, si care se agata de el. El nu poate recunoaste ca teama de intimitate creaza acest model.

Rana de abandon – Starea de dependent

Din cauza ranii de abandon, avem o foame de apropiere care sa ne umple golul copilului interior care are profund intiparita experienta de a fi nedorit, neiubit, nevazut si nesustinut.

Singurul fel prin care stie sa isi „vindece” aceste rani este prin iubirea si suportul oferit de o alta persoana. Foamea de iubire si panica ca nevoile nu-i vor fi indeplinite alunga de cele mai multe ori iubirea dupa care tanjeste atat de mult.

Cand suntem in aceasta stare, ne dezvoltam darul de a impartasi iubire, de a ne contopi cu celalalt dar din pacate acestea sunt contaminate cu o fina disperare. In cele mai multe cazuri datorita lipsei de incredere in sine, cand abandonul nostru il resimtim puternic, renegam si nu exploram capacitatea noastra de a sta cu noi in singuratate, de a ne oferi noi iubire si de a ne indeplini dorintele.

Credem ca singura cale catre fericire se gaseste in apropierea cu ceilalti si in special cu o anumita persoana. In relatii ne simtim mereu frustrati, ne plangem si dam vina pe celalalt pentru ca nu este disponibil pentru noi. Putem incerca diverse strategii sa-l tinem pe celalalt langa noi, dar rezultatul este doar respingere si conflict.

Strategiile cele mai comune ale „dependentului” sunt:

• Sa ceara, sa cerseasca afectiune
• Sa se planga
• Sa faca pe victima sau pe vinovata
• Sa impuna
• Sa aiba resentimente si sa devina trist, depresiv

El sau ea pot sa ramana in starea asta multi ani pana sa faca inutilitatea acestui comportament. Si chiar dupa ce vad ca acest comportament nu are rezultate, tot traiesc cu credinta ca problema sta in incapacitatea celuilalt de a se deschide.

Pentru ca avem ambele rani in noi, putem sa alternam intre a ne juca de-a dependentul si anti-dependentul in relatiile noastre intime. Si daca ne uitam cu atentie putem sa vedem ca aceasta este dinamica pe care o avem in toate relatiile noastre nu doar cele de cuplu.

Unele persoane pot sa ne declanseze rana de abandon sau rana de sufocare. Cand lucram cu cineva ne ajuta sa ne observam cum, cand si ce situatie ne apar aceste rani si cum ne sunt reflectate de catre partener.

Pentru a ne vindeca aceste rani e important sa constientizam ca fiecare dintre noi avem ambele rani in noi. In momentul in care ne luam responsabilitate si ne simtim fiecare rana, nu mai avem nevoia sa o aducem in relatiile noastre.

Stai cu ceea ce este! Da-i timp si spatiu ranii tale pentru a se vindeca.