Ce pot invata barbatii

Mai 23, 2012 No Comments by

Cand eram copil, deseori parintii mei se refereau la diversi barbati pe care ii cunosteau ca fiind sau nefiind “mensch”( “fiinta umana”). Cuvantul provine din Idis, iar intelesul este foarte profund.Acesta semnifica, un om intelept, responsabil, darnic, bland si compasional.

Ca barbati, avem potentialul de a deveni “mensch” sau sa ramanem inconstienti. In inconstienta noastra, putem fi narcisisti, competitivi, indulgenti, aroganti, agresivi sau chiar violenti, in special atunci cand ne simtim amenintati sau nu primim ceea ce dorim. Ori, mergem in directia opusa si ne prabusim, negandu-ne energia masculina din cauza invinovatirii si a fricii. In inconstienta, ramanem intr-o stare copilareasca, obsedati fie de ego, putere, sex, succes sau satisfacere, colaps si fara a avea vreo directie in viata.

Fie ca alegem sa traim inconstient sau devenim “mensch” depinde numai de noi.

Din experienta mea, una dintre cele mai eficiente cai prin care putem invata sa fim “menschness” este de a fi intr-o legatura, profunda, o relatie unu la unu cu o femeie. ( As dori sa punctez ca acest lucru este valabil si in relatiile intime dintre persoanele de acelasi sex. Dinamica este aceeasi.)

De ce? Pentru ca poate fi ceea mai buna metoda prin care putem invata si integra energia feminina. Ne provoaca sa recunoastem si sa simtim durerea, prejudiciul, si limitarile traiului inconstient in energia masculina.

In cei 19 ani de relatie cu Amana, am invatat ce inseamna sa asculti, sa o iau incet, sa imi vad si accept limitarile, sa recunosc goliciunea ambitiei oarbe, sa fiu mai flexibil, mai putin reactiv si incapatanat si in toate caile mai vulnerabil si mai deschis catre viata. Am invatat asta datorita faptului ca ea nu vede lumea asa cum o vad eu. Vad lumea si oamenii prin ochii ei, ochii unei femei sensibile.

Pentru a face aceasta calatorie, as dori sa ofer cateva intelegeri si orientari care m-au ajutat pe mine.

Intr-o relatie intima, suntem invitati sa ne confruntam cu doua rani de baza, care au fost nerecunoscute si nevindecate si care ne tin in inconstienta. Confruntarea cu aceste doua rani separa, de asemenea, o relatie inconstienta de una constienta.

Prima se confrunta cu rana castrarii, iar al doilea se confrunta cu rana abandonului.

In relationarea cu o femeie, in special o relatie profunda si cu implicare emotionala, rana castrarii noastre poate fi foarte usor provocata atunci cand suntem criticati, pierdem controlul, ne pierdem identitatea, opiniile ne sunt contrazise, ne simtim necorespuzatori din punct de vedere sexual, sau atunci cand ne simtim controlati, posedati sau manipulati.

Din acest motiv, deseori noi evitam intimitatea si justificam alegerile facute bazandu-ne pe dragostea de “libertate”. De cele mai multe ori este doar o compensare pentru respigerea confruntarii cu rana castrarii.

De asemenea compensam cu bani, putere, imagine, masini, arme, insensibilitate sexuala si chiar violenta sau colaps blocandu-ne energia masculina. De fapt, mare parte din comportamentul nostru conventional este doar o evitare compulsiva a perceptiei acestei rani. Atat timp cat traim in compensare, ne deconectam de noi insine si de cei din jurul nostru.

Care este motivul pentru care barbatilor le este frica sa simta?

Suntem ingroziti sa simtim ca suntem neputinciosi, neajutorati, emasculati, si la un nivel mai profund, goi in interior. Suntem inspaimantati de senzatia ca nu suntem in controlul vietii noastre, de a fi umilit sau de a da gresi, simtindu-ne lipsiti de valoare si inutili. Ne este frica ca nu cumva sa fim controlati si manipulati. Suntem ingroziti de propria noastra energie agresiva. Aceasta este rana castrarii care vine din trecut datorita reprimarii, suprimarii, rusinii, umilirii si patronarii.

Oscar, un spirit-liber in varsta de 44 de ani din Suedia care locuieste intr-o comunitate din sudul Frantei, a venit cu noi,doua saptamani,pentru as petrece vacanta intr-un resort acum opt ani. Chiar daca a fost constient de faptul ca accentul programului Invata Iubeste Munceste este dedicat intimitatii, el a fost foarte clar asupra faptului ca iubea stilul sau de viata solitar si nu avea nici o intentie, nevazand nici un motiv, pentru a se implica intr-o relatie exclusiva cu o femeie. Dupa acel seminar, au trecut multi ani pana am mai auzit ceva despre el. Recent a venit la un alt seminar unde m-a contactat pentru sedinte individuale.

“Krish, stiu ca am evitat relatile intime o lunga perioada, dar acum simt ca ceva lipseste in viata mea. Vreau sa incerc sa traiesc cu o femeie si sa descopar ce este dragostea. Dar sa fiu sincer, sunt ingrozit. In trecut, ma pierdeam, chiar si in tentativa de a avea o relatie intima. Sunt atat de speriat de ideea ca o femei se poate infuria pe mine incat am devenit un baiat cuminte.”

In acea perioada si-a inceput terapia, Oscar se vedea cu o femeie care vroia sa se mute impreuna. El nu dorea acest lucru, dar ii era frica sa o refuze.

L-am intrebat, “Ce s-ar intampla daca ai exersa faptul ca nu esti de acord ca ea sa se mute cu tine, chiar daca ea isi doreste sa va mutati impreuna.”

“Ooo, nu” a spus el “Nu as putea spune asta niciodata”

Dar a facut-o si a descoperit ca ea a acceptat. Incet, in aceasta relatie si in relatia cu fosta sotie, cu care are doi copii, si pe care el o percepea ca fiind irationala, distrugatoare si imprevizibila, pune acum in practica cum sa fie mai clar in ceea ce priveste nevoile si sentimentele sale precum si setarea limitelor impreuna cu ea cand este nevoie.

Este nevoie de un curaj extraordinar si de sensibilitate pentru noi ca barbati sa fim capabili sa onoram puterea unei femei si sa mai fim capabili sa o simtim pe a noastra. Trebuie sa fim bine impamanteniti in fiinta noastra, in creativitatea noastra, in valoarea launtrica ca persoana si in capacitatea de a stabili limitele. Pana atunci, vom vedea puterea unei femei amenintatoare. Noi, probabil, vom opune rezistenta, ne vom rascula si/sau vom recurge la a o invinui si acuza ca fiind dominanta.

In relatia mea cu Amana, a trebuit sa explorez aceasta rana a castrarii continuu – atat in modul in care ea a provocat cat si cum sa dezvoltase din relatia mea cu propria mama. Cu timpul, am reusit sa ma distantez de emotiile care au iesit la suprafata si sa realizez ca Amana nu este nici mama mea nici dusmanul masculinitatii mele. Acum pot rade cand vad ca am tendinta sa reactionez si sa ma simt controlat. De asemenea ma ajuta faptul ca sunt impamantenit in creativitatea mea si ca pot gasi cai, in mod regulat, de a-mi misca energia.

Munca noastra cu oamenii mi-a aratat ca aceasta rana este adanca in fiecare barbat si trebuie sa folosim comstiinta noastra pe a o rezolva. Intr-o relatie, in acele momente cand invinovatim puterea femei si o acuzam ca fiind in control, este un moment in care simtim golul, neputinta si impotenta in interior.

Intimitatea ne provoaca pe noi ca barbati sa ne maturizam, pentru ca ne pune fata in fata cu dependenta noastra – rana abandonarii noastre.

Wilfred, un client de-al meu in varsta de 59 de ani, explodează cand sotia sa nu este la fel de interesata de sex ca si el sau cand este prea ocupata de prietenii sau alte activitati si nu ii acorda lui atentia pe care o vrea. El este un om de afaceri de succes si este obisnuit sa obtina ceea vrea. Din fericire, sotia lui nu ii permite sa o manipuleze cu cererile si furia lui. Ca un rezultat al muncii terapeutice, el incepe sa inteleaga ca toata aceasta furie si perturbarea vine din rana abandonarii lui, de la senzatia de gol si lipsa atunci cand el nu obtine sex si atentia dorita.

Noi ca barbati suntem mult mai dependenti si nevoiasi decat vrem sa recunoastem. Dar noi nu realizam cat de dependenti suntem, pana cand nu permitem corelarea cu o femeie. Intimitatea deschide rana abandonului datorita sperantei si asteptarii satisfaceri dependentelor noastre, rezultand de cele mai multe ori frustrare. Fara a constientiza, putem foarte usor reactiona cand devenim frustrati. Pe de alta parte, atunci cand stim ce se declanseaza, si ne oferim timp pentru a merge inauntru sa ne conectam cu frustrarile si fricile noastre, suntem dusi intr-o profunda calatorie de crestere interioara, demnitate si aprofundare.

Înaintea relatiei cu Amana, eram un anti-dependent convins. Eram convins ca ma pot descurca destul de bine de unul singur si ca cea mai mare pasiune in viata este munca mea si tenisul. Nu aveam nici cea mai mica idee referitor la ce este dragostea si nu aveam idee cat de profund dependent eram. Femeile cu care am fost pana atunci cautau un barbat care sa aiba grija de ele, iau eu luam rolul convenabil de ingrijitor/anti-dependent. Dar Amana, nu cauta si nu isi doreste un barbat care sa aibă grija de ea. Cumva, am avut bunul simt sa gasesc pe cineva puternic si independent, care a permis nevoilor mele ascunse sa iasa la suprafata. Odata iesite la suprafata, am putut sa ma duc adanc si sa explorez ranile care se afla in spate.

Poate fi foarte infricosator pentru noi, ca barbati sa descoperim aceasta nevoie de dependenta din mai multe motive.

Inainte de toate, ego-ului nostru nu-i va placea. Noua nu le place sa ne gandim la noi ca fiind cei dornici. Dar suntem.

In al doilea rand, poate fi foarte alarmant sa recunoastem cat de puternica este nevoia noastra de a avea femeia acolo pentru noi si sa simtim frustrarea sau lipsa atunci cand nu primim ceea ce ne dorim. Poate fi socant sa vedem cat de tulburati putem deveni cand femeia noastra nu ne da atat de mult sex, atentie, apropiere, sau de sprijin atunci cand ne dorim.

In cele din urma, odata cu deschiderea rani abandonului, trebuie sa ne confruntam cu frica refuzului sau cu frica pierderii. Pana nu ne indragostim nu reusim sa vedem cat de vulnerabili suntem in fata acestei rani. Putem sa ne simtim gelosi daca ea se uita sau isi arata cel mai mic interes fata de alt barbat. Ne ingrijoram daca ea nu ajunge acasa la timp temandu-ne ca i s-a intamplat ceva. Toate aceste temeri au iesit la iveala la mine, surprinzandu-ma. Inca mai devin agitat cand plec intr-o calatorie fara Amana si viceversa. Suna un pic nebuneste, nu-i asa? Dar, cred ca aste inseamna sa fi indragostit.

Cand rana abandonului este declansata, se creeaza oportunitatea de a merge inauntru si de a simti fricile si panicile, in detrimentul reactionarii. Daca privim cu atentie, putem recunoaste ca mare parte din comportamentul nostru inconstient, mare parte din furia si plangerile noastre sunt determinate de nedorinta noastra de a simti aceasta frica.

Am inceput acest articol intreband, “ce pot invata barbatii dintr-o relatie intima profunda?”

Putem invata sa devenim o persoana matura.

Comportamentul si atitudinea noastra inconstienta sunt de cele mai multe ori declansate de nedorinta de a ne simţi fricile in interior – frica provenita din nevoia disperata de a fi iubiţi si frica de a fi neputinciosi. Ne acoperim aceste frici cu declinuri, musti, agresivitate, violenta, narcisism si prin iluzoriul ego. Pentru ca o relatie intima sa supravieţuiască si sa se adâncească, trebuie sa invitam sa ne dam jos mastule. Si apoi vom câştiga ceea ce eu consider unul dintre darurile supreme ale vietii – o experienta de lunga durata, aprofundarea dragostei.

Cu dragoste, Krish si Amana

Sursa: www.zorbabudha.ro

Mind
Nici un raspuns pentru “Ce pot invata barbatii”

Lasa un comentariu